Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

петрович

не моё.

— Рой ямку.
— Клади золотые.
— Посыпь солью.
— Зачерпни из лужи, полей хорошенько.
— Да не забудь сказать "крекс, фекс, пекс"...
(С) А. Толстой Приключения Буратино.
Lex, rex, fex (lat) – Закон, король, чернь
Буратино получает три дара: Азбуку, 5 золотых, и ключ.
Они символизируют: научные знания, мирское богатство и мессианское прозрение. Из трех даров он теряет два, но ключ остается с ним. Ключ самый важный дар, он открывает потайную дверь.
Но ключ в книге Буратино получает очень странным и подозрительным образом. Он просит у лягушек на пруду что-нибудь поесть. Те приносят ему: тину, крылышко жука, гнилые корешки. Буратино нюхает, пробует, говорит какая гадость, его тошнит, он вырывает.
"Буратино понюхал, попробовал лягушиное угощение, меня стошнило, сказал он, – какая гадость! Странно, до этого Буратино даже не чихал, потому, что он деревянный.
И после того как его стошнило (поймал приход) вдруг появилась некая черепаха которая передала ему ключ.
Очень странная история, в которой как уверяется Толстой любивший всякие опиаты и "полетать на зеленном драконе" намекает нам от какой двери нашел ключ Буратино. Ключ от рая, от той самой черепахи, которая древний символ того на чем держится мир.
Это очень подозрительная книга в которой Сын плотника, не рожденный, и не тонущий, является главным героем борьбы со злом. Карабас-Барабас главный враг сына плотника - это наступающий капитал, дельцы, и торговцы в храме, в конце не просто так он лишается бороды.
В ветхозаветном правиле, пострижение бороды равнозначно духовной смерти. Вспомним, что когда Буратино не нужен был Карабасу, он повесил его на гвоздь. Пригвоздил к стене.
Дуремар - это мерзкая и вымирающая интеллигенция, превратившаяся из уважаемого врача в мерзкого шарлатана: "больную собачку-пуделя, синьор Карабас-Барабас, вы мне отдайте. Я ее брошу в пруд пиявочкам, чтобы мои пиявочки разжирели".
Но именно Дуремар мог первым получить ключ от черепахи. Но он все прошляпил.
Харчевня "Трех пескарей", и желание Буратино накормить в ней всех присутствующих тремя корочками хлеба, тоже весьма подозрительный сюжет, из другого сюжета о хлебах и рыбах.
А спектакль увиденный на выручку от продажи азбуки? Спектакль "Девочка с голубыми волосами или 33 подзатыльника" - "Меня будут колотить палкой, давать пощечины и подзатыльники. Это очень смешная комедия...".
Лиса Алиса и кот Базилио на услужении грязному капиталу, это общество, оставшееся на обочине жизни, но в тоже время страстно целующая зад "торговцам в храмах" и привыкшая жить подло, обманом, мошенничеством и попрошайничеством
Мальвина и ее "соратники" это ополоумевшая прослойка нормальных людей, убежавших из мира "Карабаса", и живущая на поляне рядом с болотом (в резервации).
Тихо тихо все сходят с ума от безысходности.
Тряпка Пьеро, сошедший с ума и влюбленный не в Мальвину, а в ее образ, Артемон который сошел с ума на почве верности Мальвине. Сама Мальвина олицетворяет потерянный ими мир.
Они все заблудились и проиграли битву Карабасу торговцу, чиновнику, тирану. Теперь они тихо сходят с ума у себя на поляне. И ждут появления того самого деревянного человека-мессии который спасет их от гнета бородатого директора кукольного театра, с плеткой из семи плетей, и вечной фразой "Я друг Тарабарского короля!"
петрович

(no subject)

Как можно выкинуть на помойку книгу "О вкусной и здоровой пище" 1954 года?
Ума не приложу...
петрович

(no subject)

В 1885 году в центральной Африке появилось такое вот загадочное Свободное государство Конго - личное владение "короля бельгийцев" Леопольда II. Целью его величества было выкачивание из Африки каучука, и покупка бриллиантов для любовницы. Оба варианта удались на славу. За двадцать лет население Конго сократилось вдвое - по разным подсчётам, служащими короля было убито от трёх до 13 миллионов человек. Бельгия до сих пор официально не принесла извинения за эти убийства, и ЕС не признаёт эти события геноцидом.
Король отправил исследователей и наёмников в Африку в 1876 году, и в дальнейшем они захватили там крупнейшие территории - частично силой, частично навязали договоры местным вождям. На плантации по производству каучука согнали местное население, от невыносимых условий труда погибали сотни тысяч человек. Охрану обеспечивали "Общественные силы" - частная армия, набранная из наиболее кровожадных племён. Часто, у конголезцев брали в заложники жён и детей, освобождая их только после финала сезона работ на плантациях. Племена, отказавшиеся от участия, подвергались экзекуциям - "Общественные силы" уничтожали и сжигали целые деревни, принося в доказательство успеха карательной экспедиции мешки отрезанных рук. Сбор каучука в 1903 году составил 5 900 тонн, на доходы король Бельгии покупал брюлики своей любовнице Бланш Делакруа.
Параллельно, одни племена Конго натравливались на другие, чтобы избежать организованного сопротивления бельгийцам. Особенно часто нанимали каннибалов (они попросту съедали непослушные селения), дабы те вносили больше устрашения. Бельгийские служащие Леопольда II официально ввели бухгалтерский отчёт - за израсходованную пулю требовалось предъявить руку: конечности служили, как валюта. Руки отрубали всем, включая детей. "Они приносили их корзинами" - свидетельствовал африканец Тсвамбе в разговоре с католическим священником. - "Тех, кто отказывался работать даром и собирать каучук, калечили и оставляли истекать кровью". Офицер-бельгиец рассказывал, как в деревне "уклонистов" от работы отрубили головы всем мужчинам и воткнули их на колья, а женщин и детей повесили на палисаде в форме креста. Датскому миссионеру исполнители экзекуций сказали - "Не принимайте это близко к сердцу. Чем больше рук мы принесём, тем быстрее нас отпустят со службы".
Также, вырубали целые районы джунглей, дабы обеспечить дороги для вывоза каучука и слоновой кости. Лишившись источника пропитания (джунгли - это охота и растения), целые народности вымирали с голоду. Сокращение населения вызвали убийства, нехватка еды и эпидемии. Оценка числа погибших разнится. Адам Хохшильд (американский журналист) и Ян Вансина (бельгийский историк и антрополог) заявляли о 10 миллионах жертв. Конголезский историк Исидор Нзием называет 13 миллионов убитых. Некоторые теории, как у американки Ханны Арендт, вообще простираются, что от населения Конго (оцениваемого от 20 до 40 миллионов человек) осталось 8 миллионов. Точной цифры не знает никто.
Есть лишь один неоспоримый факт - маленькая милая Бельгия уничтожала людей в Конго миллионами. Вал публикаций на эту тему заставил бельгийское правительство замять тему: в 1908 году король Леопольд II официально продал свои владения в Конго самой Бельгии, и массовые убийства людей замедлились. Наказания, разумеется, никто не понёс - кто накажет короля? Ни одного суда, ни одного формального приговора. Даже сейчас, спустя более чем сто лет европейские историки с репутацией избегают называть эти события геноцидом, говоря - ну, всё же, рабский труд со смертельным исходом, это хотя и ужасно, но не целенаправленный геноцид. Лишь парламент Британии собрал 48 подписей депутатов в 2006 году, назвав сокращение населения Конго "геноцидом" и призвав Бельгию извиниться перед страной за те события.
Бельгия, ясное дело, не извинилась. Типа, убивал король, а король умер, и мы тут ни при чём. Воскресите короля и спрашивайте с него, замучили уже, честное слово. Немцы, видимо, явно теперь сожалеют, что не свалили всё на Гитлера. А что, гениально. Гитлер убивал десятки миллионов, Гитлер умер, а мы не виноваты. Он сам по каждой стране ходил, и лично убивал. Красота, короче.
Когда я слышу от ЕС, что России хорошо бы извиниться за те или иные события в своей истории, мне всегда забавно.
* На снимке - конголезец смотрит на останки (руку и ногу своей пятилетней дочери), убитой и съеденной наёмниками "Общественных сил" - частной армии короля Бельгии.
(с) Zотов
петрович

Увы, не моё...

Именинница Леся Яровова напомнила...
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.
петрович

От барона Субботы...

Про Петровича.

Однажды Петрович решил стать проповедником. И даже придумал заповеди:
1. Доливай!
2. Не смешивай!
3. Похмеляйся!
Процесс создания заповедей захватил Петровича целиком и полностью, но тут наступило утро и Солнечный Зайчик выгнала Петровича на работу.

Однажды Петрович решил стать политиком. Он придумал емкий и очень доходчивый лозунг "Идите все нахер!" и предвыборную программу соответствующую лозунгу. Народ оценил и выбрал Петровича президентом. А потом устроил революцию и расстрелял Петровича в чистом поле у стенки. А потом наступило утро, Петрович проснулся и опять надо идти на работу.

Однажды Петрович решил стать пушкинистом. Он придумал конвент для любителей Пушкина и пригласил всех великих пушкинистов в гости. Он ожидал, что приедут солидные дяди и тети в цылиндрах и с бакенбардами, но приехали почему-то опять одни фантасты. Они наградили друг друга премиями и дипломами с большими печатями, три дня бухали, побили рожи, украли килограмм сахара и насрали в герань.

Однажды Петрович решил стать ихтиологом. И стал им. Он по прежнему думает, что рыба-пила, и даже знает, что именно она пила, но тем не менее, очень любит подойти сзади, поковырять ножкой землю, кашлянуть в ладошку и смущенно заявить: "Вы все мудаки, а я - ихтиолог!"
И самое главное, ведь он прав, этот Дмитрий Барздун